Я разгадал тебя; и жизнь твою я разгадал
art is our friend, sometimes... an enemy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я разгадал тебя; и жизнь твою я разгадал > _vacuum.




четверг, 4 мая 2017 г.
концепция человека в черном или синдром абсолютного зла. софуко. самурайская дщерь 12:52:47
О персонаже
Рэндалл Флэгг – вымышленный персонаж Стивена Кинга. Флэгг фигурирует в восьми романах, а так же в качестве камео в других работах Кинга. Он представляется разными именами, большинство из которых с инициалами R.F. Однако, имеются и исключения: в цикле «Темная Башня», Уолтер о’Дим - имя чаще всего ассоциируемое с Флэггом. Флэгг опытный колдун со сверхъестественными­ способностями в некромантии, пророчестве, и неестественном влиянии хищников и поведение человека. Его главная цель - уничтожение цивилизаций, как правило, сея разрушения и конфликты.

Данный персонаж впервые встречается в романе «Противостояние» в роли демонической фигуры, уничтожающий остатки населения после чумы. Второй раз он появляется в романе «Глаза Дракона», в роли злого волшебника, в попытке погрузить средневековый город Дэлейна в хаос. Флэгг так же появляется несколько раз в серии «Темная Башня», как один из главных антагонистов, где противостоит попыткам Роланда Дискейна добраться до Темной Башни, краеугольный камень всего сущего, в попытке самому завладеть Башней и стать богом. «Темная Башня» расширяют историю и мотивации Флэгга, и объединяет с другими романами.

Помимо романов Кинга, Флэгг появляется в адаптации телевизионного сериала «Противостояние», которого сыграл Джейми Шеридан, а также в комиксах Marvel «Темная Башня» и «Противостояние».

Стивен Кинг вдохновлялся образом Дональда Дефриза, похитителя Патти Херст, при создании Рэндалла Флэгга. Позже Кинг заявлял, что создал Флэгг из образ человека в ковбойских сапогах, потертых джинсы и куртке, вечно идущего по дороге из ниоткуда, когда сам автор был еще в колледже. Природа и гениальность персонажа Флэгга является объектом обсуждения многих литературных критиков.

Появление в романах

«Противостояние»:
Подробнее…Впервые Рэндалл Флэгг появился в апокалиптическом романе «Противостояние», 1978 года. В ней он пытается построить цивилизацию, в честь себя – любимого, на территории Соединенных Штатов, после того, как чума убила большую часть населения. История Флэгг не неизвестна даже ему самому –в какой-то момент он был пехотинцем, куклуксклановец, вьетконговцем, а также участником похищения Патти Херст. Расположившись в Лас-Вегасе, Флэгг привлекает людей, повернутых на разрушении, власти и фашизме. Он использует распятие, пытки и другие наказания для нелояльных. Последователи реорганизуют общество, и восстанавливают город. Флэгг планирует атаковать и уничтожить другую развивающуюся цивилизацию Матери Абигейл «Свободная зона» в г. Боулдер, штат Колорадо, чтобы стать доминирующим обществом на территории бывших Соединенных Штатов.

Община Боулдера посылает группу мужчин в Лас-Вегас, чтобы остановить Фэгга, после того как два последователя Флэгга провалились в убийстве лидера "Свободной зоны". Однако, их берут в плен и планируют произвести публичную казнь. Но, перед казнью, появляется один из преданных последователей, Трэшкэн, с ядерной боеголовкой. И по «велению божьему» бомба взрывается, уничтожая последователей Флэгга и двух оставшихся заключенных. Роман был переиздан в 1990 году, и расширен за счет удаленного текста во время своей первоначальной публикации, где объясняется, что Флэгг появился снова, где-то на пляже и формирует новую группу.


«Глаза дракона»:
Подробнее…Позже Флэгг появился в романе «Глаза дракона», 1986 года, в роли злобного колдуна, сеящего хаос. Его внешность скрыта под темным плащом, и большая часть магии происходит из заклинаний, и применения зелий и ядов. В этом романе, схема Флэгга отправить в пучину хаоса царство Дэлейн, отравляя короля и подставляя законного наследника, Принца Питера. Когда Томас, младший брат Питера, становится королем, Флэгг манипулирует им в своих целях, так как тот, помнит Флэгга единственным другом в детстве. По существу Флэгг становится правителем Дэлейна, и погружает царство в Темный Век. В конце концов, Томас противостоит Флэггу, вспоминая убийство отца, т.к. был свидетелем, будучи ребенком, но был слишком напуган, чтобы признаться себе в правде. Флэгг ранен стрелою Томаса в глаз, и исчезает из царства. Питер становится законным правителем, а Томас покидает Дэлейн со своим дворецким, Дэннисом, чтобы отыскать Флэгга. В книге утверждается, что Томас и Дэннис нашли Флэгга в их странствии, в будущем, но характер их встречи не описан и, видимо, Флэгг выжил, чтобы творить хаос в более поздних книгах.

«Сердца в Атлантиде»:
Подробнее…В книге Стивена Кинга «Сердца в Атлантиде», 1999 года, персонаж по имени Рэймонд Фиглер, лидер активистов, убеждает девушку отказаться от идеи заполучить неразорвавшуюся бомбу. Кинг никогда не говорит прямо, что Фиглер это Флэгг, но Кристофер Голден и Хэнк Вагнер, соавторы «Вселенная Стивена Кинга», говорят, что нет сомнений в том, что Флэгг и Фиглер это одно и тоже лицо – указывая на действия и способности Фиглера появляться из ниоткуда, контроль над Кэрол Гербер и ее друзьями-активистами, а также тот факт, что Флэгг часто использует псевдонимы, с инициалами "R.F.".

«Темная Башня»:

Подробнее…Следующие свои шесть раз Рэндалл Флэгг появляется в романах «Темная Башня», за которым следует стрелок Роланд Дискейн, путешествуя по миру в поисках Темной Башни. Присутствие Флэгга улавливается в самом начале серии, с первым предложением, - «Человек в черном пытался укрыться в пустыне, а стрелок преследовал его" (пер.Т.Покидаева). Флэгг использует несколько личин в этом цикле романов. Впервые он появляется в качестве Уолтера о'Дима, гонимом Роландом через пустыню. Здесь он идентифицирует себя как демона Легиона, и заявляет Роланду, что придется победить его, если тот хочет войти в Башню. В воспоминаниях, Флэгг выдает себя за Мартина Броадклока, колдуна, вступившего в сговор с Алым Королем с целью разрушения Темной Башни. В роли Мартина, Флэгг использует мать Роланда, Габриэлу, в попытке спровоцировать Роланд пройти Ритуал Мужественности в раннем возрасте, в надежде провала и изгнании Роланда, но Стрелок проходит испытание. В конце концов, Роланд ловит Уолтера и у них складывается долгая беседа о судьбе Роланда и Башне, в ходе которой Стрелок засыпает в бреду. Но проснувшись находит кучу костей вместо Флэгга. В оригинальном издании, Уолтер и Мартин – два разных персонажа, где Уолтер умирает в конце романа. Когда Стивен Кинг опубликовал расширенное издания романа, то Уолтер и Мартин изображены как одна личность, и Уолтер подделывает собственную смерть. Далее Рэндалл Флэгг появляется в третьем романе серии «Бесплодные Земли». Флэгг появляется в городе Лад, где спасает Тик-Така — Эндрю Квика, врага ка-тета Роланда, оставленного умирать после конфликта. Квик становится лояльным слугой Флэгга. В этот раз Флэгг представляется, как Ричард Фаннин. Флэгг возвращается в четвертой книге, «Колдун и Кристалл», где представляется Мартином Броадклоком, и предупреждает Роланда и его ка-тет отказаться от своих поисков Темной Башни. Благодаря воспоминаниям Флэгга, будучи Уолтером o'Димом, тот служил эмиссаром у Джона Фарсон, одним из главных лиц, ответственных за уничтожение Гилеада, дома Роланда.

В "Аргументе" (краткий пересказ истории) к «Волки Кальи», пятом романе серии, отмечено, что Флэгг представляется, как Броадклок, Фаннин, а также Джон Фарсон, в зависимости от того в каком мире находится. В «Волки Кальи», он ненадолго появляется, в качестве Уолтера o'Дима когда отец Каллахан приходит в мир Роланда. Флэгг дает Отцу Каллахан Черный Тринадцать, опасный хрустальный шар, в надежде, что сможет убить Роланда на пути к Башне. При встрече, Каллахан характеризует Флэгга "жестоким" и удивляется, как «глубоко ранил его чувства» когда тот выразил «комплекс эмоций». Персонаж появляется в качестве воспоминаний, в пятом романе, «Песнь Сюзанны», где говорится, что Флэгг заключил сделку с суккубом Миа, в результате чего она родила сына, Мордред Дискейна, который является сыном обоих: Роланд и Алого Короля.

В последнем романе, Флэгг намекает, что он не Джон Фарсон, а просто служил под его началом до падения. Но также имеется упоминание одним из Низших Людей, Флаэрти, что Джон Фарсон и есть Мартен Броадклок (Флэгг), что соблазнил мать Роланда ("Тот же рот, что и у матери,что сосала хер Джона Фарсона с такой радостью ... "). Флэгг раскрывает свои карты, сообщая, что хочет подняться на Темную Башню, посмотреть на верхние палаты и стать Богом всего. Однако, главная цель Флэгга — убийство Роланда раз и навсегда, за все неприятности, что доставил , но , - "прежде всего за смерть матери, которую я когда-то любил." Его персонаж считает, что единственный путь к достижению цели лежит через Мордреда, которого он видит, как возможность для дальнейшего плана действий. Флэгг пытается подружиться с Мордредом, но благодаря своим телепатическим способностям тот узнает о истинных мотивах и убивает колдуна.

"Темная Башня" раскрывает немного истории о Флэгг, заявляя, что он родился не менее 1500 лет назад в Дэлейне, Истардском Баронстве, как Уолтер Падик. В возрасте 13 лет, Уолтер начал бродяжничать и был изнасилован странником в своих приключениях (Бев Винсент в книге «На пути к Темной Башне» предполагает, что все действия Флэгга против Дэлейна в романе «Глаза Дракона» были местью за обиду в детском возрасте). Не поддаваясь искушению вернуться домой, Падик шел навстречу своей судьбе и обучился различным формам магии, тем самым достигнув своего рода квази-бессмертия. После столетия хаосов, Флэгг привлекает внимание, и становится эмиссаром, Алого Короля.


Характеристика
Рэндалл Флэгг это воплощение зла. Когда Стивен Кинг писал свое первое виденье Флэгга, то вкладывал в образ абсолютно все окружающее злое. Для Кинга, Флэгг это, - "кто-то очень харизматичный, постоянно смеется, [он] чрезвычайно привлекателен для мужчин и женщин, и берет самое худшее от каждого из нас." Эта идея является базой для романа «Противостояние», первой книгой, где фигурирует Флэгг в литературе. В ней Флэгг характеризуется как олицетворение концентрированного зла на фоне Матери Абигейл, олицетворяющей добро. Персонаж Том Каллен описывает Флэгга, как имеющего способность убивать животных, и одарять людей раком, только посмотрев на них, а так же ссылается на него, как демона, имя, которому Легион. По словам Стивена Кинга, он не пытался создать дьявола из Флэгга, а просто представить в роли "гигантского зла". Кинг говорит, "Я думаю, что на самом деле, дьявол довольно забавный парень. Флэгг же, архетип всего того, что я знаю о реальном зле, со времен Чарльза Старквитера 50-х годов — его опустошили, и заполнили ненавистью, страхом обидой, насмешками. Флэгг, Кореш, Джим Джонс, Гитлер — практически он все один и тот же паренек." Хотя Флэгг и не представлен в образе дьявола, это еще не значит, что таковое не является его конечной целью. Кинг отмечает, что не имеет значения, кто видит его, или, как видят его, «Флэгг может выглядеть по-разному для каждого из нас, но послание одно для всех: «Я знаю все твои желания, и могу дать все это, взамен попрошу лишь душу.»

Помимо интерпретации Кинга, литературные критики так же отмечают склонность Флэгг ко злу. Тони Магистрале видит Флэгг шекспировским злодеем, сравнивая его с Яго, Эдмундом и Ричардом Третьим, заходя так далеко, приравнивая персонажа к антигероям. Тони подчеркивает, что зло Флэгга основано на способности вызывать конфликты там, где они никогда не были прежде, и уничтожать вещи просто потому, что они едины; хотя он и ищет власти, но власть для таких лишь ресурс для достижения более высокой степени разрушения. Хайди Стрингелл считает, что Флэгг поистине, - "воплощение чистого зла," - и что Кинг выражает добро и зло "реальными силами", что является доказательством принадлежности Флэгга к чистому злу является, -"он — убийца, генератор вредности, лжец и искуситель". Для Стрингелла, исчезновение Флэгг в конце романа «Противостояние» показывает, что , - "зло в конечном счете, ведет в никуда," - она называет Флэгга "типичным гибридом" архетиповых персонажей "Темный Человек и Трикстер", такое комбинирование двух персонажей, из разных культурных реалий, это то, что вынуждает людей признать свои "человеческие недостатки" в сочетании с "аморальностью" Флэгга.

«Глаза Уолтера округлились, и на мгновение он выглядел оскорбленным до глубины души. Каллахан всмотрелся в глубокие глаза собеседника и, не смотря на абсурдность происходящего, понял, что эмоции — подлинны. В одно мгновение он лишился последней надежды на то, что видит сон, или последний, яркий эпизод до подлинной смерти. Во снах, по крайней мере, плохие ребята — ужасные люди, у которых нет комплексов.»

- Стивен Кинг, «Темная Башня: Волки Кальи»

Дуглас Винтер считает, что Флэгг, фактически, олицетворение готического злодея, - "атавизм воплощения зла," - т.к. его внешний образ довольно не четкий и является "коллекцией масок". Флэгг символизирует, - "необъяснимый страх возвращения былых сил: технологических и, социально-политичес­ких, на что указывает его имя." Как и у других готических злодеев, планы Флэгга рушатся на каждом шагу, в то время, как казалось бы, нужно убедить других в своей значимости. Винтер заявляет, что Флэгг всего лишь навсего Супермэн с Милтоника, черпающий силы из темного и таинственного источника. Он сравнивает Флэгга к Сауроном Дж. Р. Р. Толкиена, из «Властелина колец», тем, что оба невероятно уязвимы при прямом подходе. Алиса Штиклер описывает Флэгга, как, - "современная интерпретация средневековой тематики о тьме, зле, магии и злобных буратинах". Штиклер считает, что Флэгг точно фигурировал, в речи Мерлина, когда тот шептал Артуру на ухо; она отмечает, что Флэгг силен в политике, как в «Противостояние», так и в «Глаза Дракона», и, что использует эту власть по-разному в каждом романе, не смотря на не стандартный средневековые приемы отображения зла и колдовства. Объясняя тем, что нет никакой «Высшей Силы», к которой Флэггу "нужно обращаться за способностями", что типично для традиционного зла. Флэгг, скорее похож на приспешника "очеловеченного зла" — религии, которая в конечно счете, больше работает против него, нежели, чем на него. Сверхъестественные познания Флэгга, далеки от непогрешимости истины, хотя бы потому, что его понимание черного и белого заменено на оттенки серого. Она заявляет, что хоть Флэгг и выражен, - "ужасным и сверхординарным," - благодаря подчеркиваниям Кинга, но все же он не является воплощением абсолютного зла. Штиклер приходит к выводу, что Флэгг скорее средневековый монстр прошлого и будущего, который олицетворяет, и в тоже время искажает наше восприятие средневековья представленного в литературе.

Олицетворение зла Флэггом некоторые считают и клеветой. В своем эссе "Дракон Со Стеклянными Глазами", автор Л. Спрагуэ де Камп критикует роль Флэгга в романе «Глаза Дракона», указывая на то, что Флэгг был одним из наименее правдоподобных персонажей в книге, т.к. представлял собой гипертрофированное понятие зла. По словам де Кампа, абсолютное зло — это то, во что трудно поверить и там, где такие люди, как Адольф Гитлер и Иосиф Сталин видят,улучшение мира благодаря своим действиям, то Флэгг просто наслаждается разрушением и хаосом. Автор пытается сказать, что сам Флэгг не видит никакого смысла в своих поступках.

Представление зла не единственная характеристика оцененная критиками. Джозэф Рейно отметил, что присутствие Рэндалла Флэгга в романе «Противостояние», - "версия Стивена Кинга вездесущего Большого Брата". Тони Магистрале, переоценивает персонажа во второй книге, сравнивая с Норманос Мейлером. Здесь, Тони утверждает, что в романе «Противостояние» Флэгг дает читателю "иллюстрацию Кинговской современной Америки в перспективе," - подчеркивая естественный ходом событий в следствии преклонения технологиям и жертвуя " неприкосновенностью­ морали в угоду синтетической продуктивности."

Физические характеристики Флэгга меняются с каждым романом. В «Глаза Дракона», Флэгг описывается как "худой, с повидавшим жизни человек лет пятидесяти". Далее он описан, как фигура с капюшоном, стоящая во тьме и контролирующая королей и королев Дэлейна; с симптомами «тошноты» - когда есть что разрушить.

Инфа: Подробнее…https://www.livelib.ru/character/248-rendall-flegg

Категории: _vacuum., _books.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 декабря 2015 г.
софуко. самурайская дщерь 16:38:15
Запись только для меня.
четверг, 3 декабря 2015 г.
софуко. самурайская дщерь 05:15:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 28 сентября 2014 г.
софуко. самурайская дщерь 07:03:56
Запись только для меня.
вторник, 1 апреля 2014 г.
софуко. самурайская дщерь 15:37:16
Запись только для друзей.
четверг, 27 марта 2014 г.
софуко. самурайская дщерь 17:51:08
Запись только для друзей.
среда, 4 декабря 2013 г.
overpopulation. софуко. самурайская дщерь 14:08:40
Теперь, когда я наконец осознала всю ценность знаний (о да, этот долгожданный во всех аспектах момент произошел), меня все чаще и чаще посещают не самые благоухающие позитивом мысли. Например (и самая распространенная), перенаселенность нашей любимейшей и единственно-подходя­щей-для-человеческог­о-обитания планеты. Надеюсь, вы поняли, что я говорю о Земле (а то я уже и таких тупых успел повстречать, ага)! Начну с самого начала - небезызвестный Дэн Браун, и по совместительству мой любимый писатель, в мае этого года публикует свою новую книгу "Инферно". В ней, в отличие от его ранних работ, остро затрагиваются глобальные проблемы, а именно проблема перенаселения. Он реалистично и как можно ближе к объективности описывает ситуацию, которая происходит с нами уже сейчас, используя историческую спираль. Для тех, кто не знаком с понятием исторической спирали, мне очень вас жаль - ваши умы не открыты для нового и ­­неспособны к развитию; а если по-серьезней и без сарказма, я поясню: историческая спираль - это цикл, согласно которому история, как замкнутый круг, повторяется вновь и вновь, меняя лишь ряд действующих лиц, место представления и используемый реквизит. Так вот, Дэн Браун вкратце описывает действия происходящие в XIII-XIV веках, когда по миру бродила Черная чума, каковы были ее последствия и причины. Именно причины. Возможно, многие, читая эту книгу (или мою статейку), сперва подумают нечто вроде: "Как у неодушевленного вируса могут быть какие-то причины для появления?", а если у вас не возник этот вопрос, то вам настолько лениво размышлять над прочитанным, что скоро появится паутина в ваших головах, и мои слова, которые я выскажу чуть ниже, подтвердятся. Если вы все же не задались данным вопросом (или таки задались, неважно), я отвечу, как описывает эту причину Дэн Браун. Он уверяет, что до и во время чумы вся Европа и некоторые страны Азии фактически трещали по швам от перенаселения. Не помню, какую точную цифру приводит Браун, но что-то около миллиарда всего населения планеты(понимаете как все ужасно? Нас уже семь миллиардов). Именно здесь и появилась Черная смерть, которую главный антагонист называет "спасением человеческим". Пользуясь своим анализом размышлений того же Дэна Брауна, посмею сказать, что это действительно было спасением. Ведь что произошло после той биологической резни, когда от громадного количества трупов не успевали рыть могилы? Подсказка: XV век. Именно здесь наступает великая эпоха человечества, известная ныне как Эпоха Возрождения. Но то было ранее; сейчас у нас уже совершенно другой мир. Но ведь история - это спираль, разве я уже не говорила? Для истории всего лишь поменялись лица, место, реквизит.
На самом деле, все это было одним большим вступлением к моей основной части монолога с самим собой. Вы знаете к чему ведет перенаселение? Конечно, в первых строчках будут такие побочные вещи как голод, бедность, скудность ресурсов, быть может, кто-то более рассудительный упомянет о глобальной войне за выживание. И здесь этот рассудительный человек попадет в точку (но не все; об этом позже). Без сомнения нас ждет война за выживание, где каждый человек будет бороться за свое место, за свою территорию, на кусочек которой помимо него будет приходиться еще сотня другая таких же нуждающихся. Не ощущаете к чему я клоню? Ну да ладно, у нас пока еще много слов впереди. Нас ждет то самое Инферно, где люди будут ходить по головам слабых, чтобы после по ним прошлись еще более сильные. Быть может, кто-нибудь увидит в этом некоторый плюс, и я непременно с ним соглашусь. Подобная резня приведет к тому, что выживут сильнейшие люди, с твердым характером и волей. Но будут ли они уже людьми? ­­Все, что от них останется, это оболочка, скрывающая базовые инстинкты животного, хищника. Точка. Здесь вы должны немного подумать, прежде чем читать дальше.
Есть такая теория Мальтуса. Мальтус утверждал, что увеличение народонаселения вызовет голод. Однако современники уверены в том, что не голод станет результатом, а оглупление людей, и в конечном счете, вымиранию homo sapiens. Мы перестанем существовать как люди. И дело даже не в том, что начнется какая-то там война за выживание, которую я описывала выше и бла-бла-бла; дело в абсолютно другом. Следуя переделанной современниками теории Мальтуса, чем больше людей, тем меньше личностей. Когда помимо тебя существует еще семь миллиардов людей во всем мире среди них физически невозможно выявить гения. Они теряются в безграничной массе посредственностей. Кроме того, масса диктует вкусы, определяет рейтинг. А это, как ни как, не стимулирует и влияет в худшую сторону на тех же самых гениев. Их сложноситематичные,­ тяжелые для восприятия идеи, изобретения, произведения (что бы там ни было) теряют свою ценность и востребованность. И здесь начинается откос. Тогда эти гении, выявив корень зла и напасти, начинают жаждать одного - войны. Войны, которая принесет миру очищение от мусора и посредственностей, которая даст вздохнуть Земле свободно, без бремени людского перенаселения. И теперь я все чаще задумываюсь над тем, что будет ожидать моих детей, когда они появятся. Все, что здесь описано, это не предсказание на следующие столетние XXII века, это предсказание на наше время. Мне сложно утверждать, что я найду много единомышленников на данном сайте, ведь возрастная категория людей, которую я описываю, в большинстве своем сидит заполнила этот сайт. Поэтому я вряд ли услышу откликов в стиле: "Я тоже это заметил". Мы последнее поколение.
Что ж, это были результаты моего анализа всего того, что я прочла за последние несколько месяцев. В процессе чтения и написания данной статьи я не раз пыталась вас натолкнуть на то, чтобы вы пошевелили своими мозгами, подумали о том, что здесь написано. Я хочу, чтобы люди поняли, что достойные люди не те, кто больше всего имеют, а те, кто думает и ясно видит.

Категории: _vacuum.
комментировать 23 комментария
воскресенье, 24 марта 2013 г.
софуко. самурайская дщерь 10:51:16
Запись только для меня.
пятница, 22 марта 2013 г.
мы слишком трепетны к своим мыслям. софуко. самурайская дщерь 09:48:50
Я хочу квартиру. Это теперь, пожалуй, станет моим девизом. Все началось с ссоры с матерью. причина довольно... типичная для подростка; не хочу говорить. Мы поссорились - она во мне разочаровалась, а я получила дерьмо-настроение. Вины я не чувствовала, лишь легкий укол позора за то, что теперь очень сложно смотреть ей в глаза. ­­Меня взбесило то, что за меня все решили, но больше всего меня привело в ужас собственное молчание. Пока на меня кричали и делали выговоры, я просто молчала, нервно теребя билет Эрмитажа. Все мои мысли, желания мгновенно сделались глупыми и бессмысленными, пропитанными юношеским максимализмом и затянувшейся депрессией. На любое мое утверждение мать могла дать точный и бескомпромиссный аргумент - я это понимала; это и послужило одной из причин моей немоты. Но это далеко не все, как я указала выше, все мои планы на жизнь стали до боли ничтожными... Хотя это неправильное слово, я бы сказала, что они стали глупыми, очень глупыми. Я осознала всю их девственную чистоту, основанную на зачатках социофобии; я поняла, что стыжусь их - боюсь признаться о них вслух. И да, я действительно боюсь; меня не поймут; только единицы, которые находятся в такой же яме, как и я, способны подтвердить их истинное намерение - побег. Я хочу убежать ото всех. Мне всего лишь нужен шанс начать новую жизнь, основанную на уже полученном жизненном опыте. Мне необходимо уйти... Но я боюсь. Потеря безопасности - вот что страшно. Эта та потеря, что приближает нас к свободе и отдаляет от покоя; а я хочу покой... и новую жизнь. Так вот, к чему все это - мои мысли о бездетности глупы; мои мысли о безбрачии глупы; мои мысли об одиночестве глупы; мои мысли о бедности глупы. Мне вскоре это все равно все понадобится... а мать лишь предоставит бескомпрессорный аргумент; и вот моя жизнь уже растоптана в грязи чужих кроссовок. Пока, мы были плохо знакомы.

Категории: _vacuum.
вторник, 12 марта 2013 г.
lesson three: destroy. софуко. самурайская дщерь 14:13:23
мои мысли слишком хаотично разбросаны по голове, и, черт побери, чтобы собрать их воедино стоит затратить немало сил, терпения и времени. куча часов самоанализа и еще больше часов помещения результатов в "обертку" - в слова. чтобы вам не говорили, придать форму мысли - самое сложное, что приходиться делать в жизни. вы когда-нибудь заполняли абсолютно чистый, белесый, невинный лист бумаги полностью? исчерчивали его до такое степени, что не оставалось ни одного свободного пространства? если нет, то вы не знаете насколько трудоемко придать форму тому, что творится у вас в голове. ведь чтобы заполнить лист, нужно выжать себя, вывернуть наизнанку, расколоть на части, чтобы вновь собрать, как пазл, зашить прорехи и склеить стороны. чтобы мысли обрели форму, нужно уничтожить себя. запомните это. вам действительно нужно уничтожить себя, ваше Я, чтобы мысли, потеряв стены и выбравшись из кокона души, плоти, смогли выплеснуться алыми брызгами на мольберт, листок, стену, инструмент... или где вы пытаетесь себя показать. нет ничего важнее этого. только уничтожив оболочку, вы сможете проникнуть внутрь; в глубину; туда, где шаги часов не имеют значения, а расстояние силы. уничтожив себя, вы действительно обретете философский камень, а в ваших руках будет покоиться крест вашего Бога, которого вы создали сами, для себя. но разрушение - это не смерть. нет-нет! смерть - это конец, а разрушение - это снятие барьера между телом и разумом. это сложно, но это именно то, что создает равновесие; равновесие, к которому стремится все сущее.
Мактуб.


Категории: _vacuum.
четверг, 28 февраля 2013 г.
ко мне пришло... софуко. самурайская дщерь 09:49:48
Ко мне пришло озарение(?); это не то слово, которое я хотела бы сказать, но для начала нужно просто разобраться. Сегодня, в такой неприглядный день, я решила пообщаться со своим давним другом, в конце концов, не зря же он у меня в контактах записан. Позвонила ему, попереписывались немного после... И что я могу сказать? Это кошмар. Я сомневаюсь тот ли этот парень, с которым я познакомилась два года назад? О, да, это тот самый паренек, который отлично играл на гитаре. Но сегодня я в нем расстроилась, он стал мне противен. Конечно, все не так серьезно; я не блюю при одном упоминании о нем и прочее, все не так. Это, знаете, похоже на потерю интереса к кумиру - больше не хочется следить за его жизнью, разговаривать с ним, гулять; хочется просто тяжко выдохнуть и развернуться в другую сторону, не спеша, словно так и должно быть - без грубостей, грусти и сожаления. ­­Я помню как с ним познакомилась - у нас была куча интересов: он играл на гитаре, смотрел аниме, слушал метал - ну чем не прекрасный собеседник и друг? Мне он очень нравился. Я даже умудрилась просрать свое единственное новогоднее желание как-то на него; к счастью, оно не исполнилось, но пока не об этом. Он мало обращал на меня внимание, по крайней мере мне так казалось, мне хотелось больше, ведь я отдавала ему свое (оффтоп: ну вот, я теперь подхожу под стандарты "типичной женщины", как мыслил лорд Генри из "Портрет Дориана Грея", абзац), и все же... В итоге, мы стали "бро", типа истинными. Возможно, я ему рассказывала то, что не смогла бы рассказать, допустим, своим другим знакомым. Но я никогда не чувствовала, что мы с ним реальные бро, мне нужен он был как собеседник, что я и получила. Мы не так часто гуляли, чтобы быть лучшими друзьями; мы не так часто разговаривали, чтобы быть друзьями. В начале, я им восхищалась, хотела, чтобы он научил меня игре на гитаре, показал более крутые музыкальные группы.... Сейчас же... Вот, в принципе, я и подошла к тому, с чего хотела начать. Я получила от него все, в чем нуждалась. И это не было эгоистичным поступком или что-то вроде того, нет. Это было неосознанное действие моего подсознания; и теперь, когда на меня пришло это "озарение", я во истину могу сказать, что я прошла тот этап жизни, где он должен присутствовать в моих отношениях. Я видела в нем наставника, учителя. И, как говорится, ученик превзошел своего учителя. После сегодняшнего с ним разговора, я поняла, что он остался все тем же пареньком, с которым я познакомилась два года назад, когда я сама очень сильно изменилась. Никто не виноват; мы просто поменялись. Теперь его слова, что он говорит, не имеют для меня никакого смысла; все, что он пишет или произносит я уже знаю; я выучила его уроки. Странное чувство. Он был эгоистом, он остался эгоистом; я стала эгоистом более, чем была. И... я не знаю, что из этого следует. Но я довольна таким раскладом, мы стали слишком разными; хотя наши общие интересы до сих пор сохранились. Возможно, все дело, что он вырос не там, где я. У нас появились разные взгляды. Это мерзко, ведь я потерял человека, на которого мне безразлично. Так что закончу с чего начала: ко мне пришло освобождение.

Категории: _vacuum.
среда, 13 февраля 2013 г.
поколение Z софуко. самурайская дщерь 09:55:22
бедное поколение растет.., изнасилованные безнравственностью и поимевшиеся жестокостью. смотрю на детей и поскорее хочется отойти в сторонку, чтобы не видеть их злобные лица и оскалы. когда они такими стали? с каких таких пор? наверное, только из-за этих маленьких гаденышей, с чьих языков так бегло срываются непристойности, у меня никогда не будет детей. поколению Z - родившихся в XXI веке - так бездарно воспитанному, такому приземленному. на ваших могилах будет написано <dead inside, dead outside>.

Категории: _vacuum.
комментировать 5 комментариев
понедельник, 11 февраля 2013 г.
всего лишь больница - всего лишь правда. софуко. самурайская дщерь 08:05:38
"Вчера мне приснилось, что я болею СПИДом. Я был покрыт весь пятнами, мои волосы по выпадали, руки пересохли и стали слабыми, глаза, не имеющие цвета, утратили все живое. Если кратко сказать, я был похож на живой труп, хоть бери сразу и в гроб ложи. Я лежал в больнице, на белых простынях. Мне кололи какую-то муть, чтобы приостановить гниение тела. Я не чувствовал себя живым и знаете, какое единственное мое желание было? Это было желание умереть немедленно.
Мою палату никто не посещал, чаще всего тут была мама, которая постоянно плакала. Она так хватала мою простынь, прижимала ее к себе и плакала, так горько, горько. А я прилагал все усилия, чтобы сесть, облокотившись на спинку больничной койки, я прилагал еще и сверх усилие, чтобы протянуть к ней свою, почти облезшую руку, положить ей на голову, погладить ее, мягко улыбнуться и сказать: «Мама, не плач, все хорошо». Но на самом деле все было, ох как не хорошо. Моя смерть должна была прийти через неделю. Так вот, вторым, кто захаживал ко мне в палату, был, конечно же, отец, сестра, бабушка. Вы спросите почему не было ни одного друга, а мне самому было интересно. Весь сон я пытался понять, почему ко мне никто так и не приходил. Тут я и получил ответ на свой вопрос, типо: «а если я лягу в больницу, кто ко мне будет ходить», оказалось, что кроме родителей никто не хотел.
И вот до моей смерти оставалось пару дней, ко мне пришла мама. Я открыл свой ящичек. Он был такой обыкновенный, как в больницах, выкрашенный в белый, с голубоватым оттенком, наверное, до этого он был синим. Я открыл тот ящик и достал из него пачку писем, такую большую скрепленную резинками. Каждое письмо было подписано именами: Лиза, Вадик, Даня, Мама, Папа, Бабушка, Алина. И знаете, что странно, что я помню текст каждого письма дословно, каждую запятую и каждую точку. И если бы мне сказали сейчас сесть и написать письмо, я бы без единой запинки его написал. Я отдал маме все письма и сказал ей, чтобы они их открыли после того, как я умру, а то вся магия рассеется и снова так мило и по детски улыбнулся. Мама взяла связку. На минуту я почувствовал слабость и попросил помочь мне лечь, потом я почувствовал, что силы покидают меня. Я лег накрылся одеялом и попросил маму купить мне шоколада в магазинчике в больница. Мама собственно не отказала, поднялась, достала из сумки кошелек и вышла из палаты. Когда она вошла, она увидела меня с закрытыми глазами, она заметила, что моя простынь в крови и выбежала, чтобы позвать врачей.
Я умер от того, что кожа моей спины просто отслоилась и отпала, моя кровь быстро вытекла, я, наверное, ничего не почувствовал.

И знаешь, что было самым страшным в этом сне? То, что ко мне не пришло ни единого друга."

- Hikikomorri


Категории: _vacuum.
понедельник, 22 октября 2012 г.
Я пугаю себя; я люблю себя. софуко. самурайская дщерь 12:47:07
Мне кажется, что я схожу с ума. Я не Я, клянусь вам! Или же это и есть истинное Я?
Я всегда была доброй и скромной - два основных качества, что характеризовали меня. Прошу заметить "скромная" - отнють не застенчивая. Я просто всегда брала для себя меньше, чем могла захватить, меньше, чем хотела. У меня был парень, да. Он хороший человек, мне он нравился. Он часто говорил о нашем будущем - выучится он, и соберемся мы жить куда-нибудь в Германию. я только улыбалась и кивала в ответ, когда внутри задыхалась от отвращения. Как такой безалаберный человек, как он, может выучиться на врача? Как он собирается зарабатывать миллионы живя за границей с российским образованием? ­­Он был полнейшим разодлбаем в плане учебы, но он был мечтателем. Я только улыбалась и кивала в ответ, давясь собственной желчью. Я никогда не думала прожить с ним всю жизнь, но он мне нравился. Я не собиралась общаться с ним долго. Быть может, он это понимал. Мы молча разошлись без прощальных слов, без криков, без лишних эмоций. Моя тошнота души прошла, я вздохнула свободно. Одно я поняла - я гнилой. Но мне это нравится. Я гнила не потому что делаю зло, а потому что потухла. Изнутри. Я хочу выпустить эту гнилью, чем я сейчас и занимаюсь. Я перестала притворяться нежным цветком, я раскрыла свои лепестки и открыла взору своих белых мух на своих шипах. Меня испугались. Я уже не была доброй и скромной; я стала циничной и прямолинейной. В начале, еще во время того как встречалась со своим бывшим парнем, меня пугало это состояние. Сейчас же мне кажется, что я дышу полной грудью. Я стала той, кого не любят окружающие, но я полюбила себя. Ни это ли главное? Кое-кто ужаснулся, увидев меня такой? А мне нравится... Теперь у меня несколько друзей поменьше, но это ведь не так важно, верно? Ха, помню как со своей подругой обсуждали характер. Я сетовала, что я мягкосердечная и уступчивая. Грезила тем, как бы поскорее стать чем-то эгоистичным и апатичным. Что ж, я достигла этой точки. именно сейчас я вижу все другими глазами. Темные закоулки моей души теперь поредели, а будущее, что я вижу, не настолько призрачно. У меня появилась мечта, глупая, но реальная. А отношения с людьми для меня как чистые страницы, с которыми я могу делать все, что захожу. Я действительно живу. Это моя жизнь.

Категории: _vacuum.
комментировать 4 комментария
четверг, 16 февраля 2012 г.
Одни по жизни, одни по смерти. софуко. самурайская дщерь 15:37:33
Что бы мы не делали, к чему бы не стремились, смерть придет за нами. Хоть через 50 лет, хоть в следующую минуту. И надо помнить, что умрем мы одни, без кого либо рядом. И оставшийся путь мы пройдем и проживем одни, воспоминая и сожалея а том, что прошло. Сон, укутанный черное бездной, это то к чему мы все идем безвозвратно. И когда твое сердце будет отмерять последние удары, никто не возьмет тебя за руку и не произнесет: "Ты не один". Только серая каменная могила будет порой напоминать другим о существовании твоем, но не больше. Все забудут о тебе, ведь так легче, так все делают. Да, легче... Даже отрицать не хочется, да и нечего сказать более на этот счет. Одни по жизни, одни по смерти.

Категории: _vacuum.
комментировать 2 комментария
суббота, 28 января 2012 г.
Цветок не живет вечно. софуко. самурайская дщерь 19:47:23
Вяну... Всего 16, а уже чувствую себя старухой. Кажется, словно вся жизнь протекает сквозь пальцы, как вода, а я ничего не могу с этим поделать. Просто плыву по течению, чужому течению. И меня это устраивает, но в тоже время душа кричит от угнетения, скуки и печали. Важные моменты, добрые улыбки и дорогие люди... Все становится каким-то незначительным, мизерным. ­­Хорошие люди все время рядом со мной и поднимают мне настроение. Но почему-то в душе все так же погано. Улыбаюсь, притворяюсь, что мое настроение им удалось поднять. Но как только они уходят, чувство печали и опустошенности возвращается. Да еще и в двойном размере. А все из-за того, что приходиться притворятся. А главное перед кем? Перед собственными друзьями и родителями. Притворяться... Не так давно я осознала, что на всем этом слове и строится жизнь. Может и не всех людей, но моя точно. За все время, что "дружу" с одноклассникам и, никто меня так и не узнал. Никто не знает чего я хочу, к чему стремлюсь и о чем мечтаю. А все потому что я притворяюсь, что все хорошо, или же наоборот - плохо. А впрочем, что побудило меня написать сий пост? Вряд ли вам это интересно, вряд ли вообще кому-нибудь будет интересно. Просто поражаюсь как быстро люди забывают других. Или же только меня? Хм, и сегодня, под стать этой записи прочла такую фразу: "Я тот, кого люди любят вычёркивать из своей жизни, когда она у них налаживается". Про меня как раз... Почему? Почему так? Из-за того что люди эгоисты? Что ж, тогда я тоже подхожу под это описание. И я такая же как все, просто хочу казаться "избранной". Пожалуй, это и есть эгоизм. И я такая же сгнившая душенка, как и все окружающие меня. Хотя нет, не все - большинство. Так с чего начинали? Что я вяну? Скорее я умираю. Душа становится все суше и медлительней. А все из-за личных неудач. Слабы человек сдается на пути. Я слабый. Перетерпев пару раз какие-то собственные переживания, я разочаровалась в самой себе, а потом и в окружающих. Теперь я словно сухарь, который только улыбается только для других - не для себя. Будь моя воля, лежала бы вечность в кровати с большими наушниками и слушала столь полюбившийся метал. Но почти вся жизнь это борьба желаний и долга. Я должна научиться обеспечивать себя, чтобы не быть обузой для кого-либо. Что б потом как-нибудь тихой уйти на покой. На самом деле, будь я немного смелее и сильнее, я может быть уже ушла бы...

Категории: _vacuum.
комментировать 2 комментария
понедельник, 15 августа 2011 г.
Сраное лето. софуко. самурайская дщерь 14:09:19
Не люблю лето... Только в эти тусклые три месяца понимаешь кому ты нужен - да никому. С завистью смотришь, как другие себе приспокойно созваниваются с друзьями/одноклассн­иками/сокурсниками, встречаются, веселятся вместе. А сам ты сидишь перед экранами компьютеров и читаешь их длительную "не о чем" переписку ВКонтакте. Хоть винишь ты всех во всем то бишь не позвонили сами ну и фиг с ними! Но в душе ты понимаешь, что сам виноват во всем: виноват в том, что никому ты не нужен; виноват в том,­­ что телефон звенит лишь только от всяких там бабушек с приглашением на дачу; виноват в том, что твоя лень уже настолько въелась тебе в мозг, что сложно задницу оторвать от стула и сходить элементарно в кино. И даже, в те редкие минуты, когда что-то щелкает в душе. Тебе так и хочется пойти куда-нибудь, наконец причесать волосы и улыбнутся миру, возникает вопрос. Ни "куда пойти", а "с кем"... Порой, когда ты слышишь звонок телефонной трубки ты уже не спеша, с нежеланием берешь ее и тут слышишь голос своей/своего подруги/друга. Вспыхнув яркой искрой эмоции радости тут же сменяются раздражением. Почему-то этот человек - твой "спасательный круг" - начинает тебя раздражать. Хочется поскорее завершить ваш диалог. Ведь сейчас дозвонившийся мешает какому-то "очень" важному делу, коим вы заняты. Воспользовавшись этим сухим и наголову прогнившим предлогом положить трубку, вы обещаете: "Перезвоню". Но потом наступает затишье... Вы больше не позвоните своему другу вплоть до вынужденной встречи - 1 сентября. Уже потом, позабыв обо все случившемся вы позните ему/ей и начнете делиться впечатлениями. Но то лето, что ты провел в одиночестве, сидя у монитора, просто закрасится невидимой краской. Словно его и вовсе не было. Пытаясь забыть, вы и вправду забываете свои ошибки. Забываете то, что совсем недавно вы чувствовали себя покинутым и отрешенным. Забываете, что друзей-то у вас нет как таковых. И потом будете сожалеть обо всем, хотя и уже сейчас подсознательно понимаете, что друзья важны хоть у вас их по пальцам одно руки пересчитать...

Категории: _vacuum.
комментировать 5 комментариев
среда, 20 апреля 2011 г.
Выпрямляя волосы софуко. самурайская дщерь 10:47:14
Знаете, вчера, чисто случайно, я раскрыла одну из своих из своих "Я". Может это звучит глупо и нелепо, но я сама себя не понимаю. Не знаю, что отвечу на такой-то вопрос или как поступлю в данной ситуации. А может и знаю, но обманываю сама себя. Это в фильмах/аниме/книга­х каждый третий герой понимает себя, планирует глобальные планы и исполняют их. Взять того же Киру (Ягами Лайта) из "Тетради смерти". Он знал как поступит, если вдруг потеряет память. Он точно знал, как поступит при данных обстоятельствах. А я? Я даже не знаю, как я отвечу на какой-нибудь вопрос, куда меня "занесет" во время разговора или почему я веду себя так, а не иначе. Но для чего я решила начать этот бред... Ах, да!­­ Я Хотела поделиться небольшим открытием своей тысячной доли собственного "Я". Вчера, выпрямляя утюжком волосы, я сформулировала мысль почему я люблю депрессию. Странно звучит, верно? Любить депрессию... Может в дурку уже пора? Ну, да ладно. В общем, смысл той мысли заключается в том, что печаль/грусть/одино­чество меня не угнетают. В отличие от так называемого "нормального" настроения. Если я говорю, что все хорошо или нормально, значит я помираю со скуки. Если же придумала другое словосочетание на вопрос "как дела" значит, я сейчас либо философствую у себя самой в голове, либо просто радуюсь незнамо чему. Когда, мне сообщают очередные крайне неприятные новости, я начинаю замыкаться в себе. И это "замыкание" вызывает какую-то новизну в каждом моем новом дне. Живу по-другому, вижу мир по-другому, думаю по-разному. Короче, это моя "темная сторона". Хотя... скорее не темная, а серая. Темная для меня еще темна (масло масляное)! Но это не главная вещь, из-за которой мне нравится депрессняк. Главное заключается в том, что когда я замыкаюсь, я становлюсь тем, кем хочу быть! Звучит поразительно... по крайней мере для меня. Сколько себя помню после прочтения одной книжки, всегда мечтала, нет, лелеяла стать такой девушкой, которой плевать на общественное мнение, делает, что считает нужным. В общем, что-то вроде холодной эгоистки. Именно такой я становлюсь, когда настроение ниже плинтуса и чуть ли не до ядра земного достает. Но этой мой абсолютно противоположный характер. Сколько себя помню, всегда пеклась сначала об окружающих, а потом о себе. Всегда волновалась за каждого животного-бродягу. К счастью, такая степень жалости у меня уже потерялась. Может с возрастом стану еще и спокойней. А то мои шалящее и порой нестабильное состояние меня пугает. Все время волнуюсь о всякой ерунде. А иногда от меня наоборот лестного слова не дождешься. и с чем это связано? Ну, пофиг, потом подумаю. Честно сказать я написала все это только, чтобы самой не забыть. Я-то могу! Буду перечитывать на досуге! А еще, сохраню-ка я сюда сообщение, которое написала какому-то девому пользователю, когда родила сию мысль. Опять же, чтобы не забыть! "Знаешь, может то что я тебе скажу покажется несколько странным, но мне нравится быть в таком состоянии. По крайней мере оно не угнетает. Всегда чувствую некоторую новизну в новом дне. А когда настроение "нормальное" то безумно скучно. Сразу навивает тоска и нехватка чего-то важного. А когда я в своеобразное депрессии, я чувствую, что мне даже нравится так жить. Может потому что во время таких вот падений настроения я становлюсь той, кем хочу быть - спокойной девушкой, которой пофиг на происходящее вокруг нее"

Категории: _vacuum.
комментировать 8 комментариев
среда, 23 марта 2011 г.
Права и обязательства. софуко. самурайская дщерь 17:14:12
Обязательства. Обязательства! Обязательства! Все достало! С каких пор я обязана делать совершенно ненужные вещи, м?! Уже голова кругом ходит из-за того, что переполнена всем, чем я должна заниматься, а не чем хочется! разве так сложно забыть о моем существовании хоть на недельку - пока каникулы.­­ Нет, я обязательно должна переться куда-то там за Кудыкину гору, искать учителя и сдавать ей совершенно не нужную мне тему! Да знаю я как люди срут, довольны? Но даже этого порой мало нашим заумным учителям, которые даже не могут посчитать без калькулятора 320+320. Невольно вспоминаются уроки юриспруденции, где не раз говорилось, что права и обязанности в конституции РФ сбалансированы. Так хренали здесь такая несправедливость?! Моя жизнь! Что заслужила, то и получила! Кого по сути должна заботить это тройка? Никого кроме меня. Так что заткнули все свои ротики. ­­Я сама знаю, что неправа. Но и носом мне тыкать не нужно что где находится и как мне поступать. Великие сказали: "Человек учится на своих ошибках". Так дайте мне поучиться. Плохо закончу - сама виновата. И никто более. Я даже вякать в вашу сторону не буду. Но, похоже, этого не понимают. Взять банальный пример моей классной учительницы. И из-за какой-то, извиняюсь, левой тети моя мать теперь со мной не разговаривает. И теперь я для всех плохая. Хм, не заканчивались бы мои права у носа классухи, я бы ей уже врезала по первое число. Но характер у меня не под бойни заточен да и еще в суд запекут, а оно мне надо? Ладно, думаю моими дурацкими изливаниями души (не дай бог Митра припечется к этой фразе) мне легче не станет. Да и вряд ли в этом лабиринте моих мыслей вы что-либо поняли и сделали логические выводы. Скажу так, логика здесь просто напросто отсутствует. Не знаю почему написала этот пост, на душе просто словно кошки нагадили, и никто не хочет убирать это дерьмо, даже я. Плюс ко всему еще и тысячу посеяла. День прошел "блестяще" во всех негативных значениях этого слова. Хотя чего я жалуюсь? Все прошло как обычно - нашелся человек, который испортил всю мою стратегию. И теперь страдают все. Но такова жизнь. В ней нет четкой справедливости. Да и я поступаю как последняя вредная и упертая дурочка. Остается только ждать, пока все более или менее уляжется. И тихо, молча, проглотив свою гордость, пойти и выполнить должное.

Категории: _vacuum.
комментировать 11 комментариев
понедельник, 21 марта 2011 г.
Пора меняться софуко. самурайская дщерь 17:54:45
Вот так всегда случается! Все самое интересное происходит без тебя, а когда приходишь со словами "я тут", все веселье прекращается, будто его вовсе не было. Затихают разговоры слышные ранее, прекращается смех, и все просто переходят на нейтральные, нудные темы разговора.­­ Сразу чувствуешь себя лишней м никому не нужной. Может так оно и есть, а может у меня просто пониженная самооценка. Взять к примеру банальную ролевую игру. Все время все решается без меня. Пропустила такой момент, а теперь ни у кого не допросишься, что там на самом деле было. А так же тьма другим моментов. Например, мои те же самые далеко "обожаемые" одноклассники. О чем говорят? Кто все эти люди, и что им от меня всем надо? Рассказывают какие-то приколы происходившие когда-то где-то с ними. Причем об этом знает весь класс! Одна я как аутсайдер в стороне сижу и смотрю на них недоуменными глазками, хлопая рестницами.­­ Хотя здесь я может тоже ошибаюсь. У каждого свое. Например, мои одноклассники уж точно не знают как мы с Олей угораем. Стоить только вспомнить как смайком в окно пульнули, потом мыли! Хе, было смешно. Думаю, чтоит повторить! Но не об этом! Взять же к примеру сегодняшний день, столько всего произошло, что утаивается от общественности! Никто ведь в классе не знает, что мы снимаем фильм. И уж тем более никто не догадывается как весело было в "Гренаде" позапрошлым летом! Но с другой стороны, всегда обидно слышать то, о чем уже весь город знает, кроме тебя единственного. Этим же и плачу для остальных. Невольно начинаю задумываться: "А действительно это я такая невнимательная, что пропускаю все то, что происходит в мире?" и приходишь к такому печальному выводу: "Никому я не нужна, никому нет до меня дела". А почему все так?! Почему все именно решилось так, что никто никуда меня не приглашает, не зовет, не пишет, м? Здесь я сама виновата, прекрасно понимаю/осознаю/зна­ю, но все равно виню всех вокруг, кроме себя самой. Это уже на уровне психологии человека. Сложилось в результате эволюции, так сказать! Сама я виновата, что мало общаюсь с одноклассниками! На кого спереть? На свой характер! Я здесь абсолютно не причем! Кто виноват, что по жизни я не любитель разговоров. Не приглашают почему никуда? Да потому что я для своих одноклассников просто "есть", а то, что меня что-то интересует - "не есть". Но стоит ли в этом действительно кого-либо винить? В одной книге по достижению успеха под названием "Правило" в самое первой главе говориться так: "В причине ваших неудач виноваты только вы". Стоит ли не согласиться? Я соглашаюсь, но я вредная. Соглашусь и сопру все на остальных, т.е. прочие обстоятельства. Может, иногда это полезно для собственной выгоды - спирать все на других, но от этого страдает сама личность - Я. Пожираю себя изнутри глупыми угрызениями совести! Точно! Если нет совести, то все дела пучком! Вот опять я говорю так, вот так неправильно. Опять говорю. что не будь таких-то вещей, все было бы гораздо лучше! Так действу! Действовать я должна сама, а не дядя Петя, тетя Мотя! Сама я должна признаться себе, что я виновата, а главное признать это! Вот как всегда раздавала тьму советов, а сама ни одному не следую. Бред. Опять пора измениться, и начать следовать своим же мыслям! А то в голове одно, а на деле совершенно другие вещи, и при чем все наперекосяк! Пф, ушла меняться. Кто знает, может к лучшему, может к худшему...

Категории: _vacuum.
комментировать 130 комментариев
пятница, 25 февраля 2011 г.
софуко. самурайская дщерь 09:42:37
Запись только для друзей.
среда, 16 февраля 2011 г.
Все так... печально. софуко. самурайская дщерь 10:35:21
Все так... печально. Весь смысл всех моих фанфиков заключается в одном всем известном слове "одиночество". Хоть на данный момент пока я пишу это сообщение у меня вышло всего два фика, и два в процессе, все в себе заключает именно такой смысл. Даже в голове у меня крутится очередные идеи по поводу фика и все прямо или косвенно связаны с одиночеством. Я невольно задаюсь вопросом: "Одиночество есть во всем?" или "Это я такая сдвинутая на нем?" Ох. скорее всего первое. ­­ Ведь каждый по-своему одинок. Но это уже глубокая философия и у каждого она своя. Для меня одиночество - это нечто приятное, хоть в тоже вреемя и противное. Сложно описать. Иногда хочется, чтобы с тобой без умолку разговаривали, или наоборот - слушали сие бред из моих уст. Но когда находишься в окружение каких-либо то не было людей, так и хочется уйти/убежать/скрыть­ся/исчезнуть/раствор­иться (нужное подчеркнуть) из этого помещения, чтобы все оставили тебя в покое! И когда уже сидишь перед монитором небезызвестного компьютера, хочется позвонить кому-нибудь, или написать. Но кому? Ведь уходя от всех у меня совершенно нет близких, которым в любой момент, хоть в три часа ночи, можно позвонить и весело сказать: "Привет! Как дела?". Это наводит на печаль. Ведь в такие моменты ты понимаешь: Никому ты не нужен. Твою страницу ВКонтакте.ру никто не смотрит. И даже когда в скайпе на компьютерах появляется "*** - в сети", я уже заранее знаю, что никто не напишет, пока я сама не осмелюсь, либо пока кому-нибудь не понадобится "срочная" помощь. Наверное, фанфики - мое единственное спасения от этой серой, но почему-то до безумия приятной жизни. Скоро день рождение, а единственного кого я могу позвать свою давнюю подругу, которую знаю около десяти лет. Похоже, в свое пятнадцатилетие обойдусь всего одним подарком. Так-с, что-то я отвлеклась от основной нити этого бредантина. Так что же за одиночество такое приятное? Или я давно в дурке не сидела, либо мне лучше обзавестись хотя бы еще одним другом! (Простите, что изображение плохого качества. BeOn не хотел его загружать нормальным, из-за его поистине громадного размера. Пришлось сжимать. Результат плачевный...)

Категории: _vacuum.
комментировать 44 комментария


Я разгадал тебя; и жизнь твою я разгадал > _vacuum.

читай на форуме:
Кто живет недалеко от Байкала и зан...
я тучка тучка а вовсе не медведь
пройди тесты:
Билл или Том...А может просто Васька с...
Я возвращаюсь! (1)
сможеш ли ты стать мойм парнем?(ток для...
читай в дневниках:
День 1-2.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх